Okus za glasbo je lahko relativen, saj ga vedno ukrivljata tako čas kot prostor. Kdaj torej vemo, da naša deca poslušajo ali bolje rečeno gledajo 'slabo' glasbo? Identificirali smo 7 simptomov, ki vas opozarjajo, da je čas, da se z najstnikom pogovorite o meji med resničnim in vsem, kar definira svet zabavništva.
#1 Ko gre hčerka v šolo, oblečena kot Nicki Minaj
To so tiste vrste stajlingi, ob katerih zardevate tudi, ko gre za pustni kostum. In tudi če bi že skorajda opravičili dejstvo, da ima hčerka v stanju, ko se ima za oblečeno, še vedno manj kvadratnih centimetrov oblačil kot razgaljene kože, dodatne težave povzroča še neprimeren podnebni pas Slovenije. Vendarle živimo na geografskih koordinatah, kjer 6 mesecev na leto že zaradi zdravstvenih razlogov ni priporočljivo zapustiti doma zgolj v fluorescentno oranžnih mini hlačkah, majčki, ki sega visoko nad popek, in kotalkah.
#2 Ko sin večerja za mizo s slušalkami v ušesih
Dosti verjetno je, da dragega sinčka zaradi hektičnega urnika ne vidite ves dan, ko pa je potem končno čas, da skupaj pojeste tisti že drugi pogreti segedin, se on za mizo prikaže s slušalkami v ušesih. To vas razumljivo razkači tudi zato, ker ste bili sicer sami pred 20 leti isti, le da takrat svet še ni poznal permisivne vzgoje in je foter znal z dobro namerjeno frco ekspresno ločiti slušalke od vaše lobanje. Danes vseeno raje najprej poskusite z vzgojnimi besedami, če pa mu glasni fantje iz zasedbe lovelytheband ne dovolijo, da bi slišal okolico, mu kar pogumno populite slušalke z ušes in ga potem prijazno povprašajte, kakšen je bil njegov dan.
#3 Ko želi pustiti šolo, da bi lahko imel svoj bend
Statistično gledano so možnosti, da se bo bend vašega potomca prebil skozi prvo leto delovanja, slabše od možnosti, da bodo zamrznjene sardele v vašem hladilniku zdržale do konca leta. Možnost, da bo član svetovno uspešne skupine z vnaprej razprodanimi koncerti, pa je blizu ničle. Nismo pesimisti, samo interpretiramo statistične možnosti.
#4 Ko se obnaša, kot da je Avril Lavigne njena BFF
In to tista zgodnja Avril. Skratka, ko začne tvoriti parasocialne odnose z zvezdniki, ki ne sedijo z vami za isto mizo in se ne vozijo v vašem avtomobilu. Dober znak je, če med prepiri slišite argumente, ki se začnejo z: “Avril je rekla …”
#5 Ko se na vse dialoge odziva le še z odlomki iz besedil pesmi
Spomnim se, kako je sošolec v gimnaziji fasal očetovo copato naravnost v čelo, ker mu je na prošnjo, ali bi se lahko že končno začel učiti za popravni izpit iz fizike, odpel refren komada skupine N'Sync You may hate me, but it ain't no lie, baby bye bye bye. Nauk za najstnike: obdržite refrene znotraj baze istomislečih oboževalcev.
#6 Na avdicijo za talente namesto na maturo
Če vaš potomec šprica preplačane ure inštrukcije iz matematike zato, da bi lahko vadil koreografijo za predizbor talentov, ker so mu prijatelji rekli, da ima vse šanse, da postane naslednji Shawn Mendes, imate vso pravico, da se pred obrazložitvijo dejanskega stanja najprej nakrohotate do solz.
#7 Ko začne posnemati vedenjske vzorce določenega zvezdnika (in se pri tem ne šali)
Mladostniki imajo to smešno sposobnost, da se vživijo v značaj določenega zvezdnika do te mere, da jim od oponašanja skoraj pregorijo zrcalni nevroni. Ste kdaj hodili po nakupovalnem centru in se vam je zazdelo, da ste videli vsaj 35 različic Justina Bieberja? Dokler se to izražanje omejuje na pričesko in cunje, lahko mirno počakate, da faza mine (ker vedno mine), če pa poskuša v družinsko klimo uvesti eksplozivno filozofijo Kanye Westa ali pa oponašati gibe Miley Cyrus, nadaljnje ambicije takoj zatrite.
