#1 Prvi obrok šele v točki kritične sestradanosti
Nekateri ne jemo zajtrkov. Od doma gremo šele, ko spijemo kavo iz skodele, v kateri bi morali biti kosmiči. Težava nastane, če se moramo takoj po tem dobiti na sestanku, kjer nam postrežejo s kavo ali energijsko pijačo. V skoraj vseh primerih to vodi v precej opazno tresavico, kar lahko ljudem na nasprotni strani mize pusti napačno sporočilo. Nauk: pojejte kaj, še preden omedlite. Ali pa vsaj s seboj nosite krekerje.
#2 Deljenje osebnih podrobnosti na družbenih omrežjih
Kolega odhaja na dopust, pri čemer prav vestno označi datume odhoda in pove, da bo stanovanje v tem času povsem prazno. In to v dobesednem pomenu, saj je ravnokar poslal odprto vabilo vsem vlomilcem, ki imajo na radarju ravno takšne tepčke, ki naivno ležijo pod palmo na drugem kontinentu, medtem ko imajo v njihovem domu vsi tatovi srečne urice.
#3 Sam svoj mojster
Saj niste eden tistih, ki zna popraviti vse – od zamašenih odtokov do električne napeljave ter zbijanja starih ploščic in polaganja novih? Saj vemo, da smo Slovenci 'naredi sam' narod, ampak ko boste naslednjič na skrivaj opazovali krive stene in amaterske omete v hiši svojega znanca, vam bo postalo jasno, da je včasih vendarle bolje, da kakšno stvar v vašem domu opravi kdo drug. Recimo nekdo, ki to delo opravlja kot poklic? Žarnico bomo že znali zamenjati, sestavo nove kuhinje pa morda le prepustimo strokovnjaku, če ne želimo vsakič dobiti v naročje slabo montiranega predala ali pa šepati z otečenim palcem na nogi zgolj zato, ker smo sami hoteli seliti pralni stroj.
#4 Googlanje o bolezni
Ojej, ja. Zbolimo in iščemo simptome na Mayo Clinic in WebMD, namesto da bi zavili v prvo dežurno ambulanto. Čeprav Google vse ve, pa kljub temu ni doktor medicine in nas ne vidi. Zanašanje na spletno diagnozo praviloma nikoli ne obrodi pravilnih rezultatov. Splet lahko mirno uporabite za nasvete o preganjanju nahoda, alkoholnega mačka in driske, vse drugo pa zna le voditi v panično prepričanje, da že pol leta hodite naokoli z mišjo mrzlico.
#5 Sključeno sedenje za mizo
Na to so nas opozarjale že učiteljice, a kaj, ko nas je nekje med nošenjem svetovnega atlasa v prevelikem nahrbtniku in reševanjem odvodov pri matematiki nekako minilo, da se držimo pokonci. Ta razvada se je vlekla vse do faksa, kjer nas je večina diplomirala iz postelje (resno, le kdo bere temeljna filozofska dela v 90-stopinjskem sedečem položaju?), potem pa so prišle prve pisarniške službe z neudobnimi stoli in z njimi ekspertno poznavanje mreže vseh fizioterapevtov na sočni strani Alp.
#6 Prestavljanje spanca …
V posteljo greste ob enajstih, z odločnim namenom, da se takoj uležete in zaspite. Nenadoma je ura 2.30 ponoči in ko vam Instagram še tretjič javi “You are all caught up” počasi le odmežikate v spanec. Seveda z grozovitim zavedanjem, da vas bo čez slabih pet ur že zbudil alarm.
#7 … kar rešite z energijskimi pijačami
In s tem zgolj nekoliko podaljšate agonijo, ki je pravzaprav oscilacija med vznesenostjo ter spanjem z odprtimi očmi. V resnici ste zelo utrujeni, hkrati pa polni kofeina in enostavnih sladkorjev. Telesu se meša, vam pa tudi.
#8 Tek in hoja na nevarnih odsekih s slušalkami v ušesih
Lepo je, ko si zavrtite svojo motivacijsko kompilacijo komadov in zaradi tega veselo odtečete kakšne 3 kilometre več. A medtem ko vam možgansko dno poskakuje v ritmih Eminema in Linkin Parkov, mimo vas odbrzi urni križanec na štirih kolesih, ki ga prej začutite, kot slišite. Če se torej radi smukate po slabo zavarovanih lokacijah, namenite vsaj en uhelj spremljanju morebitnih smrtnih nevarnosti.
Naslovna fotografija: Profimedia
